Не вижу смысла жить дальше. Что делать? Не вижу смысла в жизни ни в чем
Была и до сих пор остается такая ситуация. Выше уже дали хорошие ответы с занятными ссылками, но попробую описать свои варианты:
1. Не думать о смысле жизни и делать все чтобы избегать подобных мыслей. Большинство людей так и делают, используя для этого или разного рода дешевый самообман (убеждая себя что смысл их жизни в каких-либо мелочных занятиях которыми они занимаются) или просто нагружая себя рутинными делами настолько что на какие-то "глубокомысленные размышления" времени и сил не остается. В таком случае даже цель иметь не обязательно, достаточно просто работать каждый день.
Такое избегание наиболее безыдейный вариант по-моему, хоть к нему и сам прибегаю часто, убивая время в играх/книгах/аниме/фильмах и других отвлекающих занятиях. Минус в том что рано или поздно такие попытки убежать заканчиваются возвратом к той же точке и тому же печальному состоянию с теми же мыслями, а дальше все по-новой.
2. Подсесть на антидепрессанты. При стабильно повышенном настроении мысли о смысле не будут казаться чем-то стоящим внимания + появится энергия заниматься какими-то делами. Главный минус этого варианта - деньги, прочие минусы состоят в побочных эффектах принимаемых препаратов. Сам я его так и не пробовал ни разу.
3. Убить себя, чтобы остановить все хорошее и плохое. В конце-концов все умрут рано или поздно, так или иначе, и ничем одна смерть от другой отличаться не будет, что бы не сделал за жалких 100 лет человеческой жизни. Всего лишь еще 1 человек перестает существовать. Но этот вариант невозможно считать хорошим (кроме ситуации когда все окончательно зашло в тупик и усложнилось невыносимой жизненной обстановкой, но даже в этом случае всегда есть разумные причины опробовать другие варианты вместо суицида) или тем более рассматривать как совет, иначе я бы сам не медлил им воспользоваться.
4. Отвлекаться алкоголем и/или другими наркотиками. Это что-то вроде усиленного 1 варианта с результатом тем же, только более печальным и усугубляемым последствиями употребления самых веществ/абстиненцией. Было время когда я этим способом пользовался, но давно от него отказался, он в долгосрочной перспективе абсолютно бессмысленен для цели избавления от страданий вызываемых отсутствием смысла (если только не смущает перспектива стать алкоголиком живущим от бутылки к бутылке, или хроническим наркоманом, для которого не существует ничего кроме мира создаваемого веществами, который тоже все более слабеет и распадается по мере увеличения толерантности к наркотику. впрочем, может это еще не самые плохие варианты... но все закончится плохо когда закончатся деньги).
В целом, по моей личной оценке только вариант с антидепрессантами можно рассматривать как окончательное решение в случае если смысл найти не удается уже долгое время (что является скорее всего следствием депрессии, если только не результат прежних философствований из любопытства на эту тему как у меня, приведших к пониманию отсутствия смысла, что в в свою очередь и спустя время привело к депрессии и всем подобным вещам).
В том отношении что антидепрессанты помогут выбраться с порождаемой бессмысленностью пустоты и замкнутого цикла, дадут возможность и силы что-то там наладить и поменять в жизни, а дальше уже как получится.
А я ничего не могу. Ни на одной работе ничего не выходит(я не преувеличиваю, сменила более 5 мест работы, где то и дня не задерживалась). С мужчинами еще хуже. Раньше отношения легко завязывались но заканчивались только сексом, всем мужчинам что были у меня нужен был только секс. Потом я решила с этим покончить и стала жить вместе с парнем который проявлял ко мне интерес и заботу. Только вот я к нему не чувствую ничего. Я хочу разорвать эти отношения но не могу. Я боюсь остаться одна. Мне кажется что если я разорву отношения с ним то опять начнется череда мужчин, которые хотят только секса. Хуже всего что я знаю как поступить но не могу: мне надо разорвать эти отношения, но страшно, надо стараться работать, но не получается. Я обращалась за помощью к психотерапевту и он начал мне помогать. Но случилось так что я начала испытывать к нему сексуальный интерес. В результате я прекратила походы к нему. Но внешне меня этот человек очень привлекает. И это ужасно. Я знаю что он никогда не обратит внимание на меня как на потенциальную возлюбленную: тут два варианта: если он профессионал то не будет строить ни каких отношений, но если он не очень хороший человек то он может ответить мне на мои заигрывания и флирт и это меня добьет окончательно. Я никому не доверяю. И я правда пытаюсь хоть что то сделать, но впереди вижу только плохое. Я не знаю как разорвать порочный круг который затянулся на долго. Хотя понимаю что могу только сама себе помочь. В работе еще хуже все. Не испытываю интереса ни к чему и еще испытываю панический страх что то делать. Я никогда не справляюсь ни с какой работой, работа это сплошной кошмар для меня, на который надо идти ради денег. Врач советовал мне найти то, что нравится, но мне кажется это не реальным. Мне нравится проводить время дома, с семьей, заботиться о ком то. Но все кругом твердят что надо быть самостоятельной и независимой. И я стараюсь но никак не получается. Я ранее работала на высокооплачиваемой работе что и привело к срыву и направлению к психотерапевту. И я надеялась что он мне поможет, но я как только увидела этого человека сразу почувствовала к нему какую то симпатию, при чём мы с ним проговорили 15 мин только. А понравился он мне еще когда прощался с предыдущим клиентом. Я читала про перенос и что то такое, но мне этот человек понравился раньше чем началась терапия. И я решила к нему не ходить. Но не смогла, через полгода я стала к нему ходить примерно раз в три месяца. Мы разговаривали и мне становилось легче. С этим человеком очень спокойно. Но это и сделало все только хуже: моя симпатия, изначально только внешняя стала сильнее. Это меня добило. Не может же человек быть на столько глупым, чтоб влюбиться в врача. Сейчас я не работаю, никуда не выхожу из дома, практически не ем, плохо сплю, постоянно реву. Пытаюсь как то по частям все решить но не могу. Чтоб переехать от парня надо найти денег. А это значит что опять надо идти в этот ад под названием работа. И дело в том что я устроюсь даже куда нибудь но не на долго. Как только будет понятно что результатов нет то меня уволят или я сама раньше уйду. Мне очень сложно адаптироваться в коллективе, особенно в женском. Чаще всего меня постоянно гнобят, пускают какие то сплетни. Я сама виновата т к держусь в стороне от всех, близко не подпускаю никого, мне от этого не комфортно. Я не знаю что делать. Мне приходится постоянно ломать себя что бы работать. И сценарий всегда один: поиск работы, собеседования, их я проходить умею. А дальше: всегда слезы и истерики если меня принимают на работу, я отказы переношу легче. Потом я заставляю себя успокоиться и работать и начинаю усердно работать, пытаться влиться в коллектив, но потом через какое то время наступает срыв. И все. Опять сначала. Я не вижу никаких перспектив в будущем. Карьерного роста таким как я никогда не добиться, и смысла в офисной гонке я не вижу, друзей нет и не будет(мне кажется это уже осознанная позиция), а вот любимого человека мне хочется найти. Врач советовал присмотреться к моему так называемому сожителю, я присматривалась, все плюсы и минусы его на бумажке записывала, но я не чувствую ничего к нему. Даже наоборот когда я одна мне спокойнее, как только он возвращается с работы я испытываю раздражение, практически не контролируемой, любая просьба раздражает. Потом врач стал советовать разорвать отношения так как по его мнению именно они вгоняют меня в такой стресс. И я решила что да я уйду, но ничего не сдвинулось с мертвой точки: я как только представлю что надо жить одной мне страшно. Я уже три раза вынашивала планы побега, год назад ушла но через месяц он попросил вернуться и я вернулась т к одной просто не выносимо и страшно, тем более что моя работа обычно всегда малооплачиваема и не долговременна, в любой момент могу сорваться. Я запуталась, в каком порядке и что решать я не знаю. По поводу отношений: в юности их было много но все закончилось печально, была сильная привязанность, но человек предал при чём сильно: он меня посоветовал своему знакомому в качестве любовницы. И я решила отомстить только боком вышло все мне, а тот кого я любила так ничего и не понял. Сейчас нет у меня доверия к людям вообще, к мужчинам в частности, нет веры в какие то светлые чувства и что то такое. И в себя тоже нет веры, и в будущее, я как поезд сошедший когда то с рельс, несусь куда то в никуда. Меня даже суицидальные мысли посещают иногда. Если честно сейчас останавливают родители, мне их жалко и стыдно, боюсь что кто нибудь узнает какая у них отвратительная дочь. А они мной гордятся, всем рассказывают что я работаю, финансово не зависима, английский с трех лет изучала, типа умная. А я чувствую себя пустышкой: снаружи все типа хорошо, я усердно слежу за собой, покупаю красивые и стильные вещи, стараюсь выглядеть привлекательно, никогда не говорю что чувствую, всем всегда стараюсь улыбаться. А внутри все ужасно, вернее даже нет ничего пустота, я эту пустоту не могу ничем заполнить. Какое то время радовал поход по магазинам и прочее а сейчас ко всему равнодушна, нет у меня ни праздников, ни радостных событий. Ничего. И понимание того что дальше только хуже будет, если я не соберусь.
Вопрос задает: person off
Я недавно повстречал этот сайт, и сначала смеялся с вопросов. Но админ отвечал на всё вразумительно, понимал людей, этакая «Мать Тереза» в мире подростков. У меня накопилось много вопросов, словно я пришёл к оракулу. Один из самых главных — это депрессии. Спешу предостеречь вас от неправильного понимания этого слова! Депрессии не девчачие, не без причины, а просто…
Ок, мне 14 Лет, я развит не по годам, уже писал свои заслуги в одном из вопросов. А причины в том, что мир… Ну, грубоговоря, гавно. В частности Россия. Я могу построить бизнес и улететь в Германию(Не лучший пример, но первое, что пришло в голову), но, так уж повелось, что Россия всегда с тобой. Я вырос и продолжаю расти здесь.
Среди огромных девятиэтажек, в мире, где нет ничего святого. Где политика страны полнейшая хрень(извините), хотя ею я перестал интересоваться из-за осознания того, что это тонущий крейсер. Ну, отчасти из-за того, что не хочется проснуться от звуков выбитой двери(или окна). Вокруг меня одни идиоты и никто, кроме разве что мамы, не может понять меня и этот мир. Всем бы только литровку «жигуля» и свободную хату на выходных.
А у взрослых так вообще «Дом-работа-дом-работа…». Девушки у меня нет, ибо я ранимый слегка(По крайней мере был таким когда-то), ну и никто из них меня не может понять, дополнить мою душу своими красками и Т.Д.
И меня с 12 лет преследуют депрессии. Я два раза был на грани. Один раз на крыше своего 13-тиэтажного дома, второй — в ванне, с лежащим на табуретке ножом. Но то и дело везде одно и тоже. Я экстроверт по своей натуре. Много знакомых хороших, правда из них ни одного друга, но посмеяться с ними можно.
Везде лицемерие и двуличие, стереотипы, курение и алкоголизм… Я решил экономить нервы и перестал что-то говорить людям, в чём-то их убеждать и переубеждать. Самое интересное, что я моряк на тонущем крейсере. Тонет он долго, поэтому я пока хожу взад-вперёд, сам не знаю почему. Толи человека найти живого, толи что-то ещё… Куда податься… Психолог не поймёт, справочку в паспорте поставит, что псих, и жизнь сломана.
Я недавно играл в одну игру… НЕТ НЕ В СИНИЙ КИТ! В визуальную новеллу. Так вот. Это что-то вроде книги с картинками, где можно делать выбор и выходить на какие-либо концовки. Там герой живёт в России, ему 25-30 Лет. Живёт он совершенно без смысла. В интернете общается с кем-нибудь, на люди не показывается без потребности.
И в один момент он садится на автобус маршрута 410, потом засыпает там. Просыпается в старом «Икарусе», и узнаёт, что попал в пионер-лагерь, да при том и помолодел. Там были такие краски, лето, кусты сирени, чистое голубое небо, будто я мог через компьютер вдохнуть воздух на пристани, аромат еды в столовой и запах гари у костра.
В конце смены герой попадает домой и меняется. В одной концовке он становится рокером, в другой снова поступает в институт и там много ещё таких концовок. В самой приближенной к реальности он вскрывается. Так вот. Мною на долгое время овладела эта игра, я перепрошёл её на все концовки и…
Взглянул на мир. Как это всё тяжело нести на себе. Ведь, с одной стороны — да, суицид нужен лишь инвалидом, которые потеряли радости жизни в аварии, да и те пытаются жить. А с другой стороны — зачем я? Я так и умру, в одиночестве, и ни один человек не поймёт меня в полной мере? Зачем тогда мне жить, если я ни с чем не борюсь, если нет никакого смысла. В моих руках моя судьба. Я могу накопить себе капитал и иметь пассивный доход к 20-ти годам, а потом гулять, пока эти Любители Овсяных Хлопьев будут вынуждены вкалывать. У меня много талантов, но только толку от этого…
Помогите.
Ответ специалиста:
Здравствуйте.
Большая часть людей — тупые. Просто признайте это. К сожалению, но это так. Всем на все плевать.
Также не надо все подряд отрицать. Девушку не найду, потому что ранимый. Психолог запишет в психопаты. Не поймет никто.
Это лишь иллюзия. Вам так кажется, потому что вы не туда смотрите. Измените угол зрения. Это как на зимней рыбалке. Для кого-то — холод и тупость. А для кого-то — азарт и красота природы.
Мы не на тонущем крейсере. Мы скорее на неисправном крейсере. Если бы было всё плохо настолько, то мы бы уже погибли или ещё чего.
Вот вы пишите, что можно много попробовать. Так почему бы не взять и не попробовать? Да ту же девушку найти. Вы ранимый или просто не хотите? Кажется, что скорее второе.
Попробуйте построить заработок. Говорите, что мозгов у вас хватит. Так вот, пусть сначала хватит. А потом уже будете говорить.
Наш мир слишком глуп. Но тем и интересен. Преодолевать несправедливость системы, развиваться вопреки всему, продвигать светлые идеи. Это своего рода квест.
Надо просто это понять. И вообще, вам ещё мало лет. Вы даже не жили в стадии взрослого человека.
Надо всеми силами дотянуть хотя бы лет до 30-ти, пройти все этапы взросления, чтобы потом уже так категорично судить.
По-другому никак. В мире очень много граней. А вы не хотите их рассматривать.
Так вот, живите, смотрите вокруг, применяйте на себя разные модели, а не только те, что были в той игре.
И тогда вы поймёте, что с вашим мировоззрением вполне можно жить. И что большое чёрное пятно ещё не означает повсеместную тьму.
Виталий! Сразу так много хочется вам сказать!!)) Я так ждала такой вопрос)). Так хотелось подискутировать с кем-нибудь на тему о смысле жизни, так хочется рассказать кому-то о том, что теперь знаю я!))
Ну, что ж! Давайте рассуждать! Вы доктор и вам всего 24- как это прекрасно! Потерян смысл жизни! И это замечательно! Не потеряв.. не найдешь! В 24 года человек должен и обязан задумываться на тему о смысле жизни, если этого не происходит... можно ставить диагнозы))У вас здесь всё по плану))!Закончилось детство и юность, началась взрослая жизнь, с ответственностью, с проблемами, с широко открытыми глазами, с громкоговорителем толпы - т.е. социума. И что же вы видите во взрослой жизни?! Что все врут и притворяются.Вот гадость то какая!! Сплошь и рядом одни обманщики! Совсем недавно я думала также... И ваша фраза:" если вы такой же человек, прекрасно осознающий что никакого счастья не существует!"- была бы правдой, если бы не масса приключений в моей жизни.Дело в том, что каждый человек послан в мир для чего-то. В течении всей жизни мы познаем, учимся, читаем в чужих глазах, слушаем чужие мысли, прикасаемся к чужому телу, ощущаем вкус необычной еды и т.д. Да, да, именно так! Можно меня поправить: всё банально- с утра все кушают яйца, говорят одно и то же, чувствуют также, как все, учат те же предметы из года в год. И все так банально! Хоботов! Но! Чтобы знать кто такой Хоботов, следует посмотреть кино " Покровские ворота", чтобы понять что и как чувствует каждый человек, следует научиться внимать всеми рецепторами, чтобы научиться внимать вообще, следует познавать! Когда я закончила институт, я решила, что мой опыт и знания это кладезь, я " поймала Бога за бороду!", я главная!, я во всем разбираюсь и все прекрасно знаю! Не учите меня жить!- это был девиз))) Но, жизнь начала преподносить сюрпризы и приключения. Судьба заставляла понять жизнь с другой стороны, с той, с которой я еще ее не видела. И начали происходить инсайты! Озорения! Да, так происходит с каждым человеком, да, это не новость, да, это банально. НО! У каждого свой инсайт! Каждому интересно по-своему. Узнать свое истинное предназначение и суметь раскрыть в себе потенциал -это не просто интересно, трудно и легко, это и есть смысл жизни! Когда мы что-то новое узнаем, когда мы понимаем что в мире все быстротечно, диррективно, что дежа-вю -это наша жизнь, что все повторяется, что все мы одинаковые, что это всё не интересно! Мы начинаем работу! Это самая главная работа в нашем сознании! В нашем сердце. "Чем больше познаю, тем меньше знаю"- вам знакома эта фраза И. Канта? Это был великий философ, который жил в аскете - это мое мнение.
После получения диплома, я спускалась по лестнице, а на встречу мне шла наша преподавательница (очень уважаемая, умная, мудрая!). Я спросила ее:" М.Н. , а вам не надоела ваша профессия , люди с одними и теми же проблемами?". Она доктор психологических наук, практикует и преподает. И она ответила:" А как же это может надоесть? Ведь, каждый человек- это новый мир!" Теперь, я знаю точно! Чем больше познаю, тем меньше знаю! Каждый новый человек в моей жизни -это открытие! Каждое событие для чего-то. Каждое приключение - это письмо, которое следует познать, изучить, сделать выводы, чтобы стать мудрее. А для чего же мне мудрость? Зачем мне все тяготы и события? Для того, чтобы точно знать, что я помогла людям, что я оставила после себя зерно добра, милосердия, любви . Потому что именно любовь заставляет человека познавать, учиться, применять свой опыт во благо и помогать людям, которые не знают об этих истинах! А таких людей очень много! Так в чем же смысл жизни? В Библии очень понятно все написано, да, в любой конфессии вы найдете ответ на этот вопрос. Любой психолог скажет вам, что смысл жизни в любви и добре. Я желаю вам как человеку ЛЮБВИ !Я желаю вам, как врачу достигнуть совершенства и мастерства в своем деле, а это значит суметь понять причину болезни!Зная причину, корни, вы будете лекарем. Зная симптоматику- вы просто врач...Развивайтесь! Это и есть смысл! Познайте непознанное, откройте для себя фантастику, например, третий глаз! Вот с чего можно начать!
Лууле Виилма «Простить себе»- так вы узнаете причины и механизмы психосоматики, эта книга поможет вам понять и простить.
Луиза Хей, также объяснит вам психосоматику заболевания.
Йога: Рекомендую вам, дыхательную йогу в «Искусстве жизни»- вся информация в интернете. Йога даст вам правильное умение расслабляться от природы, правильное дыхание-это основа здорового существования! В здоровом теле -здоровый дух
В чем смысл?Однажды вечером в дверь к мудрецу постучался запоздалый путник. Мудрец пригласил его в дом, угостил нехитрым ужином, они разговорились.
- Послушай! - сказал гость. - Слава о твоей мудрости дошла и до наших краёв. Ты многое знаешь. Можешь ли ты объяснить мне, зачем человек живёт на этом свете, в чём смысл жизни?
- А что ты сам об этом думаешь? - спросил мудрец.
- Я много размышлял об этом, но ответа так и не нашёл. Я каждый день делаю одно и то же: работаю, ем, сплю, отдыхаю… День сменяется ночью, после которой опять настаёт такой же день. Мелькают недели, месяцы, годы. После зимы настанет лето, потом опять зима. Я нахожу счастье - и опять теряю его. Всё вращается по какому-то бессмысленному кругу. По-моему, никакого смысла в этом нет.
Мудрец, ничего не сказав, подвёл вопрошавшего к большим мерно тикающим часам, и открыл дверцу механизма. Внутри было много колёс, которые вращались - одни быстрее, другие медленнее - зацепляясь зубцами одно за другое и приводя в движение стрелки.
- Взгляни, - нарушил молчание мудрец, - вот на это колесо… или - на это. Они всё время вращаются на одном месте. Как ты думаешь, каков смысл вращения одного колеса? Хороший ответ 4 Плохой ответ 8